Анекдоты.

Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь…
Судя по моей личной жизни — я о-о-очень красивая женщина!
- — - — - —

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли…
- — - — - -

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
- — - — - -

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
- — - — - -

Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.
— — - — - -

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
- — - — - — -

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!
- — - — - —

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
- — - — - —

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
- — - — - -

Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных
меньшинств!
- — - — - -

- Коррупция — как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав.
- Ага, или партизаны пустят его под откос…
- — - — - -

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте,
посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих — просто
перестраиваются не включая поворотника.
- — - — - -

С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали
гораздо дольше держать батарею.
- — - — - — -

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась,
жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!
- — - — - — -

Урок природоведения. Марьиванна — Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое,
соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, Вовочка —
ебля.
Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор.
«Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?» Вовочка: «Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо ебарь у нее плохой».
Иван Иванович: «Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути».
- — - — - -

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали… Где он их взял, никто не знает.
- — - — - —

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
- — - — - -

Ноу-хау российского телевидения — заранее записанная прямая трансляция.
- — - — - -

Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
- — - — - -

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.
- — - — - -

В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских
магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые
- — - — - -

Церемония открытия сочинской Олимпиады вызвала много восторгов и понравилась всем,
кроме российских налогоплательщиков.
- — - — - — -

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что
через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог — точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на
нескольких солдат — командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую — там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по
полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру
проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое «строй» — лес рук.
Командир части поднимает с места одного — тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось
добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать
портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал
привязать к черпаку полкурицы — только накладывай. В учебном классе — кто поднимает
правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую — нет: я точно знаю, кого нужно
спросить.
- — - — - —

Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца всё-таки несёт курица.
- — - — - -

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин…
- — - — - -

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
— — - — - -

Купила китайский чай для похудения «Летящая ласточка». После первой чашки рванула на
гнездо…
- — - — - —

Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
М.Е. Салтыков-Щедрин.
- — - — - -

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: «Да ну, ты что, мне завтра на работу…»
- — - — - -

Люся решила похудеть… Записалась на фитнес… в бассейн и в хор…
Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было
- — - — - -

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
- — - — - -

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло
самовозгорание всех 13-ти шапок.
- — - — - —

Любопытный факт: если переставить буквы в словах «Олимпиада в Сочи», получится «О да,
пилим вас, и чо?»
- — - — - -

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал…
Жена:
- Не ушибся?
- — - — - -

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
- — - — - -

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто
первый заснёт, тому можно не спать!..
- — - — - -

- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю…
- Почему так тихо и почему на ушко?
- Потому что весь мир для меня — это ты.
- — - — - — -

Да, будущее сейчас не то, что раньше.
- — - — - —

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.
- — - — - -

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не
без добрых б**дей.
- — - — - -

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
- — - — - -

.Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но…
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем…
Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!
- — - — - -

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой
пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с
просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая,
высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней
была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела
лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо
лишний кусок сахара съел он сам.
- — - — - —

Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.
- — - — - -

Футболисты «Гомельжелдортранса» после праздников не могут внятно выговорить, в какой
команде они играют.
- — - — - -

Парень садится в лондонское такси: «Ватерлоо, пожалуйста», говорит он водителю.
«Вы имеете в виду станцию?», спрашивает водитель. «Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?», отвечает парень.
- — - — - -

Рубль тоже принимает участие в олимпийских стартах.
Что-то вроде бобслея.
- — - — - -

Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу
сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.
- — - — - —

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Здесь думать буду я!
- — - — - -

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои
слова.
- — - — - -

Спорить с дураком — всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры,
нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
- — - — - -

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!
- — - — - -

Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца
пытался закрыть в налоговой свое ИП.
- — - — - -

Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат
родителей и дарят им квартиры и дачи.
- — - — - -

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень
некстати потерял штопор.
- — - — - -

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.
- — - — - -

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в
коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.
- — - — - -

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.
- — - — - —

Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.
- — - — - -

Грибы — они такие разные: один — накормит, другой — мультфильм покажет.
- — - — - -

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.
- — - — - —

Старость пробелом окончательно и бесповоротно превращает «вензаболевания» в «вено
заболевания»…

Внимание! Кликанье по кнопкам понижает давление и сахар, избавляет от порчи и сглаза, от икоты и прыщей, улучшает самочувствие, повышает настроение. 

25 Фев 2014

Comments (0)

анекдоты

Ваш отзыв

Вы должны войти, чтобы оставлять комментарии.

Счетчик PR-CY.Rank Цена umor2013.ru Траст umor2013.ru Настоящий ПР umor2013.ru umor2013.ru Alexa/PR umor2013.ru Tic/PR Яндекс.Метрика
border=