Анекдоты

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. ?
= = = = = = = = = = = = = =

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик. ?
= = = = = = = = = = = = = = =

Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.?
= = = = = = = = = = = = = = =

Лысая кошка
Приходит муж домой:
- Милая а что с нашей кошкой? Чего она лысая?
- Так сам ночью вчера сказал: «Дорогая, побрей киску»
= = = = = = = = = = = = = = =

Приходит мужик к гадалке. Она раскидывает карты и говорит:
- Вы — отец двух детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь.?
= = = = = = = = = = = = = = =

- Марья Ивановна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой, хорошо??
= = = = = = = = = = = = = = =

Жена воспитывает мужа.
- Почему ты не можешь бросить пить?
- У меня силы воли нет.
- А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть??
= = = = = = = = = = = = = = =

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне! ?
= = = = = = = = = = = = = = =

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете? ?
= = = = = = = = = = = = = = =

Умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После ужина опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром: «А моя покойная бабушка…», перед обедом: «А мой дядя..»
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из такой хорошей семьи!!! ?
= = = = = = = = = = = = = = =

Родители Вовочки легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне — саблю, буденновку и велосипед
= = = = = = = = = = = = = = = =

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный.
Вовочка:
- Виагра.
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет. ?
= = = = = = = = = = = = = = =

- Как же ты вдруг за один день стал Чемпионом мира по большому теннису? Ты же никогда спортом не занимался!
- Да вот поймал Золотую рыбку. Она всё и устроила.
- Ой! Дай её мне!
- Забирай, мне не жалко. Но учти, что она глуховата.
Схватил мужчина драгоценный подарок, да как закричит во всё горло: «Хочу БАКСЫ!!!» и посыпались на него факсы. Что за чертовщина? Пошел другу жаловаться. А тот ему говорит:
- Надо было тебе орать ещё громче. Я же предупреждал, что она глуховата! Думаешь я сам большой теннис хотел??
= = = = = = = = = = = = = = = =

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня. Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ?
= = = = = = = = = = = = = = = = =

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И Вы мне говорите про осторожность?!
= = = = = = = = = = = = = = = =

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Дочка, они там кошельки прячут.
= = = = = = = = = = = = = = = =

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ… кажется, я огорчу вас дважды… ?
= = = = = = = = = = = = = = = =

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок — все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе… ?
= = = = = = = = = = = = = = = = =

Сын прибегает домой:
- Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
- Сынок, ты ошибаешься.
- Да нет, я сам видел!
- Ну, тогда это дикие люди.
- Тетя, может, и дикая, а папка-то — наш! ?
= = = = = = = = = = = = = = = = = =

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.?
= = = = = = = = = = = = = = = = = =

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит — «Сколько раз?» Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться! ?
= = = = = = = = = = = = = = = = = =

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом. ?
= = = = = = = = = = = = = = = = = =

Вовочка приходит после школы домой и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — А зачем она тебе? — Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
= = = = = = = = = = = = = = = = = =

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
= = = = = = = = = = = = = = = = = =

(звонок подруге)-Ты своему сыну математику на завтра сделала?
-Ага…..
-Дай списать.))))))))))
= = = = = = = = = = = = = = = = = =

Внимание! Кликанье по кнопкам понижает давление и сахар, избавляет от порчи и сглаза, от икоты и прыщей, улучшает самочувствие, повышает настроение. 

26 Янв 2015

Comments (0)

анекдоты

Ваш отзыв

Вы должны войти, чтобы оставлять комментарии.

Счетчик PR-CY.Rank Цена umor2013.ru Траст umor2013.ru Настоящий ПР umor2013.ru umor2013.ru Alexa/PR umor2013.ru Tic/PR Яндекс.Метрика
border=