Анекдоты

Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно… . . а чё спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь… идти не мог… орёл принёс.

+++++++++++

—Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
—Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

+++++++++++

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный:-):-):-):-):-)

+++++++++++

СМС от мужа:«Чулки. Короткое платье. Безтрусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс….»
СМС жены:
«Эко тебя блять растащило за шубу в пятнадцать тыщ….»

+++++++++++

Приходит мужик доктору и говорит:
- У меня доктор, очень болит голова. Мне уже 40 лет и все время болит голова.
Доктор его осмотрел:
- У вас очень тяжелая ситуация: Ваш член давит на мошонку, мошонка давит на позвоночник, передавливается нерв и оттого и голова болит. Придется вас кастрировать.
Ну мужику делать нечего — пришлось согласится. В общем кастрировали его, голова перестала болеть, стало хорошо.
Заходит он как-то после этого в дорогой бутик, побаловать себя после такой потери, подбегает к нему менеджер.
- Я хотел бы купить костюм, мне нужен 50 размер.
- Что Вы! Я 30 лет работаю менеджером в магазине. Вам нужен 52 размер!
Померил мужик — точно, хорошо сидит.
- Ну тогда давайте мне рубашку.
- Я 30 лет работаю менеджером в магазине. Вам нужен 42 размер.
- Точно, угадали. И еще белье нижнее давайте. Трусы XL .
- Что Вы! Я 30 лет работаю менеджером в магазине. Вам нужен размер XXL.
- Тут Вы явно ошиблись, я всю жизнь ношу XL.
- Ну что вы, если вы будете носить меньший размер, ваши трусы будут жать на член, член на мошонку, мошонка на позвоночник, от этого у вас будут страшные головные боли!…

+++++++++++

Муж — жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ.Теперь только МЫ и НАМ.Поняла?
- Поняла!
- Что ты поняла?
- Что нам очень нужны туфли на шпильке!))?

+++++++++++

Синоптика спросили:
- Будет или нет снег в Новый Год?
- Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик. )?

+++++++++++

- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой… ?

+++++++++++

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также наебали!

+++++++++++

Тело: «Хочу текилы! »
Сердце: «Протестую, хочу любви! »
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы! »

+++++++++++

Звоню своему, чувствую по голосу — нетрезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
— Ладно, а воду в ванной? (включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

++++++++++

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках).
Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

++++++++++

Объявление:
Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для
участия в наклеивании марок.

Внимание! Кликанье по кнопкам понижает давление и сахар, избавляет от порчи и сглаза, от икоты и прыщей, улучшает самочувствие, повышает настроение. 

02 Фев 2015

Comments (0)

анекдоты

Ваш отзыв

Вы должны войти, чтобы оставлять комментарии.

Счетчик PR-CY.Rank Цена umor2013.ru Траст umor2013.ru Настоящий ПР umor2013.ru umor2013.ru Alexa/PR umor2013.ru Tic/PR Яндекс.Метрика
border=