Анекдоты

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины. Другая ее спрашивает: — Ой, что с тобой случилось?
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
— Только ты не говори никому — я из дома ушла.

++++++

Дети обмениваются мнениями о родителях:
— Первую половину жизни они убиваются по поводу того, что из нас вырастет, а вторую — по поводу того, что из нас выросло.

++++++

— Позвольте…
— Позвольте вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволить!

++++++

— Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
— Проверьте чувства разлукой!!!

++++++

Радио сообщает:
— В Москве — 16 часов, в Томске — 18, в Иркутске — 19, во Владивостоке — полночь.
Мужик слушал, слушал и говорит:
— Ну и бардак в стране.

++++++

— Извините, вы случайно не сын Иванова?
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.

++++++

Отец спрашивает сына:
— Ну, как дела в школе?
— Отлично. Контракт с пятым классом продлен еще на год.

++++++

Мальчик молится после контрольной по географии:
— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!

++++++

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос:
— Почему?
Ответ:
— Не судьба.

++++++

В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения мужчина. За ним неотступно следует другой, маленький и хилый. Наконец богатырь не выдерживает и грозно спрашивает:
— В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?
— Да нет, я прячусь от солнца!

++++++

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

++++++

Собака отправляет телеграмму. Диктует:
— Гав-гав-гав. Гав-гав-гав. Гав… Нет, последнего «гав» не надо. Ерунда получается.

++++++

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека — муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
— Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
— Могло,— подумав, отвечает муж. — Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только «туда», но и «обратно».

++++++

— Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор сам стираешь себе сорочки!
— Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

++++++

Абонент, владелец пейджера:
— Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.

++++++

— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

++++++

— Что самое главное в женской красоте?
— Рот.
— А точнее: форма, цвет, размер?
— Главное, чтобы он был закрыт.

++++++

— Сколько весишь?
— 100 без малого.
— А сколько с малым?

++++++

Посетитель кафе обращается к официанту:
— Почему кофе совсем несладкий?
— Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

++++++

— Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.
— Оставь их себе, сынок.

++++++

Из разговора двух приятелей:
— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
— Да-а… теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

++++++

Дочка: — Тот самый вкус. Мама: — Тот самый чай. Бабушка: — Та самая пачка, что упала за шкаф в 80-м.

Внимание! Кликанье по кнопкам понижает давление и сахар, избавляет от порчи и сглаза, от икоты и прыщей, улучшает самочувствие, повышает настроение. 

06 Фев 2015

Comments (0)

анекдоты

Ваш отзыв

Вы должны войти, чтобы оставлять комментарии.

Счетчик PR-CY.Rank Цена umor2013.ru Траст umor2013.ru Настоящий ПР umor2013.ru umor2013.ru Alexa/PR umor2013.ru Tic/PR Яндекс.Метрика
border=