Анекдоты ( 25 )

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок!
- Но вот же показания прибора…
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не связываться!

= = = = = =

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите…

= = = = = =

- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
- Шпоры!

= = = = = =

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные — белым, а плавленые сырки — портвейном

= = = = = =

Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город!
- Так я тебе его и продал!

= = = = = =

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец, возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он
выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые
наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

= = = = = =

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле
более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли
в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть
на того идиота, который ее толкает.

= = = = = =

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой перво
класса в фартуке и спросил:
- Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
- Прекрасно, — обрадовался рядовой. — Уверен, что включение ва
кухонный наряд придаст ему определенный шик.

= = = = = =

Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос…

= = = = = =

- Доктор, я к вам с печенью!
- Положите пока в холодильник.

= = = = = =

– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
– Сожалею, но это невозможно, его нет.
– Как нет, я его минуту назад в окно видел!
– Он вас тоже.

= = = = = =

В театре:
- Вася, смотри, как актеры здорово играют свои роли!
- Да, зашибись притворяются!

= = = = = =

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

= = = = = =

- Куда идем мы с Пятачком — большой-большой секрет…
- Ой, Винни! Я бумагу забыл!

= = = = = =

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

= = = = = =

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
- Нет, это их отец.

= = = = = =

Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил…

= = = = = =

- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха!
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

= = = = = =

Автосервис. Начальник звонит клиенту и сообщает, что ему надо доплатить за ремонт и запчасти еще около 20-и тысяч.
- Алло! Алло! Вам плохо?
- Нет, мне хорошо!

= = = = = =

- Скажите, — спрашивает врач призывника. — Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-говорю.

= = = = = =

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись.

= = = = = =

- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

= = = = = =

Утренний звонок в дверь:
- Поздравляем, вы выиграли приз! Откройте и получите.
- Так ведь я же не играл…
- А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в мамонтов.

= = = = = =

- Мама! Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет? У неё ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у?..
- Доченька, твой папа — простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате!

= = = = = =

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл…

Внимание! Кликанье по кнопкам понижает давление и сахар, избавляет от порчи и сглаза, от икоты и прыщей, улучшает самочувствие, повышает настроение. 

02 Окт 2014

Comments (0)

анекдоты

Ваш отзыв

Вы должны войти, чтобы оставлять комментарии.

Счетчик PR-CY.Rank Цена umor2013.ru Траст umor2013.ru Настоящий ПР umor2013.ru umor2013.ru Alexa/PR umor2013.ru Tic/PR Яндекс.Метрика
border=