Анекдоты

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

++++++

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит — там пропасть — 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним — мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг. Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь…

++++++

Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к
полуночи.
Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин.
Часы на старой башне стали бить полночь.
Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается
летучая мышь.
Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.
Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.
Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга.
Натолкнулись, познакомились, разговорились:
- Привет!

++++++

Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.

— Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
— 2425! – отвечает русский.
— Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
— 3024! – отвечает украинец.
— А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
— Эээ…Ти не виё*йся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.

++++++

— Дарагой, пакупай дубленка! Настоящий кожа!
— По-моему, это дермантин.
— Кожа, кожа, мамой клянусь! Кожа настоящий маладой дермантин!

++++++

- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю.
А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли
знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на *! Я с ночной смены!

++++++

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама — это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

++++++

Американский астронавт Нейл Армстронг, который считается первым человеком, ступившим на поверхность Луны, якобы перед тем, как покинуть корабль и выйти на Луну, тихо произнес загадочную фразу: «Удачи Вам, мистер Мэрриот!». Фраза была слышна в динамиках трансляции, ее слышало множество людей, следивших за полетом. Потом, когда Армстронг вернулся на Землю, на пресс-конференции журналисты пытались у него выяснить — кто, собственно, такой этот мистер Мэрриот и в чем именно ему Армстронг пожелал удачи.
На последующих конференциях и встречах с журналистами такие попытки продолжались, но Армстронг только отшучивался и уходил от ответа. И вот, несколько лет спустя, когда ему снова был задан вопрос о таинственном мистере Мэрриоте, Армстронг сказал:
- Пожалуй, теперь я могу ответить. Дело в том, что мистер Мэрриот недавно умер и, думаю, я вправе рассказать.
В детстве я жил с родителями в доме с большим садом. По соседству располагался коттедж, в котором жила семья мистера Мэрриота. Однажды, когда мне было лет десять, я играл в саду в мяч, сильно ударил по нему, мяч перелетел через забор и упал под самыми окнами соседского дома.
Недолго размышляя, я забрался в соседний двор, подошел, чтобы забрать свой мячик и из раскрытого окна услышал, как миссис Мэрриот говорит мистеру Мэрриоту: «Дорогой, оральный секс ты получишь от меня тогда, когда соседский мальчишка прогуляется пешком по Луне!»

++++++

Летят в самолете Ельцин и Кучма.
Кучма и говорит — Борис Николаевич,вот летим мы с вами самолетом,
а самолеты сейчас сами знаете падают часто. Вот как вы думаете
если наш самолет упадет какой народ будет больше горевать — русский
или украинский?»
На что Ельцин и отвечает — :»Я думаю белорусский.»
- А почему?
- Да потому, что с нами Лукашенко не было

++++++

Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.
У: Вовочка, какое сейчас вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
В: Х%евое лето.

++++++

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
- Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась… ну, тут я и не выдержал…
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители..

++++++

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: «Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:
- При@бок,пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

++++++

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й,но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

++++++

Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
-Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть-чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
Слово первого свидетеля:
-Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
Слово главного свидетеля:
-Сижу я значит в тумбочке…..

Внимание! Кликанье по кнопкам понижает давление и сахар, избавляет от порчи и сглаза, от икоты и прыщей, улучшает самочувствие, повышает настроение. 

15 Фев 2015

Comments (0)

анекдоты

Ваш отзыв

Вы должны войти, чтобы оставлять комментарии.

Счетчик PR-CY.Rank Цена umor2013.ru Траст umor2013.ru Настоящий ПР umor2013.ru umor2013.ru Alexa/PR umor2013.ru Tic/PR Яндекс.Метрика
border=