Анекдоты

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много
маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром
небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного,
просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой
в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели,
настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно
смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол
и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил

***

— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек
на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
— Я не знаю…
— Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
— Я не знаю…
— Я давал эти задания в пятницу… Где вы были прошлой ночью?
— Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра…
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?!
Как вы собираетесь учиться дальше?!!
— Да не знаю я… И вообще — меня это не колышит, потому что меня просто
попросили зайти сюда батарею починить!

***

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич».
— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй «Москвич»?!
***

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
***

- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

***

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет,
кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал?
Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма
точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

***

К женщине пришли три любовника — русский, армянин и грузин. Вдруг —
звонок в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам,
чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа.
Входит муж и спрашивает у жены:
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это… в город ездила, покупки некоторые сделала…
– И что купила? — спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок
с русским любовником.
Русский:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок. Армянин оттуда:
– Бэээээ…
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина.
Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Тихо.
Грузин (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, картошка!!!

***

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь
ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука».
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
— Вопросы есть ?
— Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, однаштука».
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
— Понял.
— Вопросы есть ?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить ?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

***

Есть три стадии храбрости мужчины:

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»
Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
«Ты следующая!!»

***

Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете
туда, куда смотрите.

***

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!
- Ну, иди тогда по специальности…

***

- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете,
что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено:
ноги согнуты, рука на животе, изо рта — энергичный стон!

***

В военном самолете, с борта которого проводились тренировочные
прыжки, вдруг начинается паника.
- Что случилось? — спрашивает инструктор.
- Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
- Как? Снова?

***

После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём,
водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки.

***

На авторынке:
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеётесь надо мной? Разгон от 0-ля
до сотни за 20 минут! Ладно, хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете,
я куплюсь на эту тухлятину?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!

***

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!

***

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

***

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель…
Вовочка:
- Банка пива с утра — вот это вещь!

***

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу -
сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес». А моему сыну,
считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье, я завещаю
садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды

***

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например,
ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма,
а настроение уже улучшилось!

***

Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:
- Мальчик, будешь ругаться матом — зубы не вырастут.
- А это хрен что ли? — показывает он единственный зуб.

Внимание! Кликанье по кнопкам понижает давление и сахар, избавляет от порчи и сглаза, от икоты и прыщей, улучшает самочувствие, повышает настроение. 

12 Мар 2015

Comments (0)

анекдоты

Ваш отзыв

Вы должны войти, чтобы оставлять комментарии.

Счетчик PR-CY.Rank Цена umor2013.ru Траст umor2013.ru Настоящий ПР umor2013.ru umor2013.ru Alexa/PR umor2013.ru Tic/PR Яндекс.Метрика
border=