Анекдоты

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

***

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?

***
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

***
Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

***
- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь фигню несёшь.

***
Иногда понять, что он — однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены…

***
Нова система управления выборами «Единая Россия», основанная на дистрибутиве ЦК КПСС.

***
Деятельному человеку неведомо слово «скука». Наливай, пей, закусывай — иногда просто рук не хватает.

***
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

***
- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

***
Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

***
Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они заговорили…

***
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

***
Только что убедился, что мой друг — дебил. На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил — «я думал, она не согласится…».

***
Романтик Володя, живущий по соседству с хим.заводом,поцеловал в местном водоёме царевну-лягушку и стал царём-лягушкой!

***
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит «Вольво» со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут главный поворот, водитель немного снижает скорость до 120 км/час и видит — «Мерседес» прямо на повороте стоит. Водитель «Вольво» резко по тормозам — и ба-бах! У «Мерседеса» задница в хлам, у «Вольво» перед такой же.
Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать — машины-то недешёвые…
Тут из-за поворота «жигулёнок» вылетает и прямо в зад «Вольво» — п**дыыых!
Водитель «жигулёнка» выскакивает из машины:
- Чё вы тут раскорячились, уроды!? Чё вы тут вообще ждали?!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!

***
Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

***
Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

***
На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

***
Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.

Внимание! Кликанье по кнопкам понижает давление и сахар, избавляет от порчи и сглаза, от икоты и прыщей, улучшает самочувствие, повышает настроение. 

09 Апр 2015

Comments (0)

анекдоты

Ваш отзыв

Вы должны войти, чтобы оставлять комментарии.

Счетчик PR-CY.Rank Цена umor2013.ru Траст umor2013.ru Настоящий ПР umor2013.ru umor2013.ru Alexa/PR umor2013.ru Tic/PR Яндекс.Метрика
border=