Анекдоты

http://umor2013.ru/wp-content/uploads/06.03.16-1-1.jpg

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…

 

-Милый, ты скоро станешь папой!
-Ты что беременна???
-Нет, бл*ть, из Ватикана звонили!

 

Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

 

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

 

Идут Байден и Порошенко по дороге.
Видят барана, застрявшего в заборе головой.
Байден снимает штаны и имеет барана,
А потом говорит Порошенко:
- «Теперь твоя очередь».
Порошенко снимает штаны и засовывает голову в забор…

 

На руинах Крещатика сидят 2 хохла и что-то варят в котелке.
— Миколо, а ти чув, що москалям скоро зовсім погано буде?
— Та звичайно! Вони й самі не знають, що скоро здохнуть!… Ти ворону-то посолив?

 

Депутат Гаврилюк, сейчас мы будем тестировать вас на IQ.
- А что это такое?
- Спасибо, для вас тест окончен!

 

Муж забыл дома телефон.
После работы читает два сообщения.
Первое от любовницы: Милый, любимый, я без тебя скучаю. Целую. Перезвони мне, твоя Марина.
Второе сообщение: Не переживай. Я уже перезвонила Твоя жена.

 

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
- О, у нас пельмешки будут?
Муж:
- Алкашка хренова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит снова в свою же дверь, заходит:
- О, и у Вас пельмешки?
Муж:
- Ты чё, е@нулась?
- А Вы что, в окно видели?

 

Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине…
- А машина где?
- В реке…

 

Как Новый год встретишь, так тебе и надо !

 

Удивительные планы на будущее! Столько лет уж прошло, а они как новенькие!

 

Новогодний закон: кто-то ещё только нарезает салат, а кто-то уже нарезался и в салате.

 

—Ваня, а ты чего меня целыми днями, загоняешь в кровать, уже все надоело, давай хоть о возвышенном поговорим, о книгах например…..?!
- Мопассана читала….?
—- Нет….!!!
—- Тогда, в кровать…..!!!!))))))

 

Муж возвращается от врача, обращается к жене:
- Всё, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и заниматься любовью!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать!

 

Саммит ООН. В маленьком коридорчике Порошенко ловит Обама за руку : мы друзья! Люблю тебя!- пошли. Обама заводит Петю в сортир снимает штаны, сует хй в бошку. — Соси. Через минуту Петюня поднимает глаза.- Если Ты меня бЫ любил и уважал, то не сделал так со мной.
О:- если бы ты был умный то не стал бы разговаривать с набитым ртом.

 

Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!

 

На Новый Год Арсену Авакову подарили набор для игры в дартс и фотографию Саакашвили.

 

Жена Порошенко утром будит мужа: — Милый, вставай, тебя ждут великие дела! Еще не все украдено!?

 

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки-из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав-ну что ты, ну зачем… Реплика бабушки:
-Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

 

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

 

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете полицейской «крыше».
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и полицию…

 

Люди в юности похожи на нежный виноград! Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные в уксус, сухие в изюм, а крепкие в чачу… И только самым игривым суждено стать Шампанским!

 

— Как измерить силушку богатырскую?
— Нужно умножить массушку на ускореньице!

 

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.

 

Психологи советуют:
Если вас кто — то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в е***о. Это вас обязательно успокоит.

Внимание! Кликанье по кнопкам понижает давление и сахар, избавляет от порчи и сглаза, от икоты и прыщей, улучшает самочувствие, повышает настроение. 

15 Май 2016

Comments (0)

анекдоты

, , , ,

Ваш отзыв

Вы должны войти, чтобы оставлять комментарии.

Счетчик PR-CY.Rank Цена umor2013.ru Траст umor2013.ru Настоящий ПР umor2013.ru umor2013.ru Alexa/PR umor2013.ru Tic/PR Яндекс.Метрика
border=