Анекдоты о рыбалке

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Короче, колбасит его в полную. Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Рыбаков жду.
— Ты че — офанарел? Жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.

========

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у
одного — отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, забегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!

========

Сидят на берегу речки два мужика и удят рыбу. вдруг у одного заклевало!!
Он тянет-тянет,…..еле вытянул. Глядь: русалка! Красавица — глаз не оторвать.
Он посмотрел — посмотрел на неё, да и отпустил обратно.
Через 10 минут второй мужик обращается к нему и спрашивает: «Почему?.
А тот отвечает: «А как?»

========

После рыбалки мужик встретил друга.
- Ну чё, как съездили?
- В этот раз нормально.
- Поймали чё?
- Не. В прошлый раз поймали. Сегодня баб не брали.

========

- Девчёнки, а я с мужиками ездила на рыбалку!!
- Да ты что? Так ты этим алкашам рыбалку испортила или украсила пьянку?
- Не угадали девочки! Я им обеспечила групповуху ….
- В смысле???
- А я им так запутала все снасти, что они полдня протрахались!

========

Рыболов хвастает перед приятелем:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

========

Два рыбака ловят рыбу. Не клюет. один говорит другому:
- Почему не клюет?
- В рыбалке главное терпенье!
- Но я не могу больше терпеть!
- Тогда наливай!

========

- Стёпа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек…
- А удочки?
- Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.

========

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый.

========

- Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
- Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да ростом примерно с вас… и такой же назойливый!

========

Мужик рыбу ловит. С утра — ни одной поклевки. Тишина — полнейшая. Поплавок за несколько часов даже не дрогнул.
— Если б точно не знал, что рыбалка нервы успокаивает — поубивал бы всех!

========

Муж утром посыпается и собирается идти на рыбалку. жена ему говорит:
- Смотри какая плохая погода, может не пойдешь? Муж вышел на улицу и думает про себя: «Правда — сыро, грязно, холодно, вернусь-ка я домой.»
Возвращается домой ложится в кровать к жене. Жена его спрашивает: «Холодно на улице?»
Муж отвечает: — «Да».
Жена: — «а мой-то дурак на рыбалку поперся!»

========

Разговор двух приятелей:
- Я с девушкой познакомился.
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет в сети.
- В смысле?
- Да, на рыбалке в сети запутались!

========

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

========

— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка — отпускаю, пусть подрастет.
— А если вдруг большая?
— Больших я складываю в баночку из-под майонеза!

========

Девушка звонит подружке и делится тем что с мужем идет на рыбалку, подружка: и что — неужели рыбу ловишь, девушка: ну поначалу рыбачила, а потом втянулась, пью как все!

========

Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить

========

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

========

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене «ну и ж..а у тебя!». Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: «Ну и Ж..А!!…..Не, я лучше на рыбалку не пойду».

========

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!..

========

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

========

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

========

- Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей…
- Да, было дело.
- Ну, и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.

========

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

========

- Я все время думаю… Вот русалка, как Вы считаете — это рыба или всё-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

========

А меня Леха на рыбалку пригласил!
- Ой, обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а?.. А я, как дура… червей накопала.

========

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.
- Дед на что ловишь?
- На червя.
- Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.
- Дед на что ловишь? На хлеб!!!
- А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
- Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
- У нас с утра стоит колом!
- Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

========

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное — не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

========

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя супруга и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

========

Общаются два бизнесмена:
- Я тут недавно такого менеджера нашел! Он мне ТАКИЕ объемы продаж сделал, я просто в шоке, идем посмотришь, как работает парень.
Менеджер общается с клиентом.
- Ну допустим удочку и спиннинг вы приобрели, но вы же не поймаете ни одной нормальной рыбы с берега, вам просто необходима лодка, еще и с мотором, чтоб к рыбным местам не напрягаясь доплыть, у нас как раз есть для Вашего уровня, со встроенным эхолотом, полным эл.пакетом и пр.
- нууууу… ладно, беру.
- Вот и отлично… Хотя, вы подумайте, вы же ее сами даже отсюда не утащите, все-таки с мотором, с наворотами, а тем более до водоема доехать надо на чем-то. У нас как раз поступили в продажу новые автомобили для рыбной ловли с прицепом для лодки, я думаю без него вам никак.
- нууууу… Ладно, беру.
- Вот хорошо, касса справа, кредит оформите слева, удачной рыбалки!
Бизнесмен подходит к менеджеру:
- Вау! Ну ты даешь! Человек за удочкой пришел, а ты ему автомобиль продал.
- Да за какой удочкой! Он пришел жене тампаксы покупать, а я и спросил у него «а че вы три дня делать будете?»

Внимание! Кликанье по кнопкам понижает давление и сахар, избавляет от порчи и сглаза, от икоты и прыщей, улучшает самочувствие, повышает настроение. 

24 Окт 2014

Comments (0)

анекдоты

Ваш отзыв

Вы должны войти, чтобы оставлять комментарии.

Счетчик PR-CY.Rank Цена umor2013.ru Траст umor2013.ru Настоящий ПР umor2013.ru umor2013.ru Alexa/PR umor2013.ru Tic/PR Яндекс.Метрика
border=