Анекдоты

Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
- Что-то у меня волосы выпадают…
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!

++++++

Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
- Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
- Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу…

++++++

Объявление:
Потерять 15 кг. за два дня — это реальность!
Колхоз Ильича приглашает на уборку картофеля

++++++

- Холостые мужики не понимают — какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают..

++++++

- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как у меня!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать
другой дом?

++++++

Мужик звонит приятелю:
- Вот, вернулся из командировки, жене презент привёз!
- А чего ты его там не использовал?

++++++

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один
из его первых клиентов: — Захожу я, значит в него. А там -
две двери. На одной написано «блондинки», на другой -
брюнетки. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там — две двери:
платные и бесплатные. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там -
две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к
голубоглазым. Захожу, а там — две двери: «полненькие» и
худенькие. Ну, я к полненьким. Захожу, а там — две двери:
с извращениями и без извращений. Ну, я в ту дверь, где с извращениями. — Ну, и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую

++++++

У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача,
но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он
вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то,
вернулся домой и сказал жене:
- Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй
лампу, чтобы керосин попусту не горел.

++++++

Известный путешественник рассказывал гостям, как он целых четыре года
жил среди людоедов.
- О, боже! — воскликнула хозяйка. — А я приготовила баранину.

++++++

- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего
женится?
- В матрябре…
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно…

++++++

Жена звонит мужу:
- Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
- Конечно. Куда тебя отправить?

++++++

- Что случилось, товарищ майор?
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку!

++++++

- Когда ко мне пришла настоящая любовь!
- Поздравляю!
- Да, мне очень повезло! Жены как раз не было дома.

++++++

- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что они не выходят замуж…

++++++

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

++++++

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает хвост и целует
то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика,
наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? — спрашивает он.
- Губы потрескались, — отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

++++++

- Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

++++++

Идет блондинка с таксой. Прохожий спрашивает ее:
- А что же y вашей собачки такие ножки коpотенькие?
- А-а! До земли достают — и ладно.

++++++

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая — у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать штаны?

++++++

Муж жене:
- А что это за мелкий лысый человек с тобой спал вчера?
- Сережа, это твой пятимесячный сын!..

++++++

Одна блондинка — другой:
- Раньше я была молода, и ожидала принца на белом коне, а сейчас уже согласна и на принца на черном лимузине…

++++++

- Знаешь, твоя жена не такая уж и хорошая хозяйка…
- Почему?!
- Я видел, как она открывала яйца консервным ножом..

++++++

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором
бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот
так же сходит с ума.

Внимание! Кликанье по кнопкам понижает давление и сахар, избавляет от порчи и сглаза, от икоты и прыщей, улучшает самочувствие, повышает настроение. 

29 Ноя 2014

Comments (0)

Без рубрики

Ваш отзыв

Вы должны войти, чтобы оставлять комментарии.

Счетчик PR-CY.Rank Цена umor2013.ru Траст umor2013.ru Настоящий ПР umor2013.ru umor2013.ru Alexa/PR umor2013.ru Tic/PR Яндекс.Метрика
border=